有时候会突然产生一个念头,然后在脑内反复思考,设置一个假想对象与自己对话……然而这样的对话是不会有尽头的,而且因为自己本质上只有自己一个人,也不存在“说服对方”这样的节点,于是就会不断重复地上演着小剧场,将自己的精力消耗殆尽,甚至钻进了牛角尖。

尽管大多都是事后回头再看会觉得无聊、徒劳、幼稚、愚蠢的想法,但果然还是想到就掏出来写下,然后把脑里的扔掉,需要的话再从这里翻会比较好。

健康第一,嗯。

是说当初建博客不就是为了这个嘛。


“不要对他人抱有期待。”——类似于我的座右铭一样的原则。换一个说法是“不要将自己的命运交由他人。”

甚至在评估事情的出发点都是“我一个人能做到什么程度”,而不是有些人的“这个事需要多少人来做”。

凡是没能坚持就一定没有好下场——比如状态不好那阵对人说了很多抱怨,最终被反咬一口的事。

虽说是保护自己的内容,但其实同时也在保护别人。因为我在这方面有些敏感到偏执的地步,对他人的“期待”很容易变成压力。

举个例子,家人对我说“晚上吃咖喱哦”后,我对晚饭产生了期待的心情,但是晚饭因为一些原因变更了计划,我就会有种被背叛的感觉,会感到非常的不快。尽管理智上知道这不是什么大不了的事情,也明白会有不可抗力(材料卖完了、加班等等)存在,但是心里那股气很难下去。我宁可什么都不对我说,或者说“材料在那了想吃咖喱你自己弄”。

刚上高中的时候,家里在我不知道的情况下托关系把我分进了重点班。我本身就不喜欢走关系这种事,再加上背着我搞的行为,导致第一个学期我在学校是带着一种消极抵抗的态度的。终于有一天被班主任叫去谈话,被教育了“你家里把你送进重点班还不好好学习blabla”这样的话,我当时就对她大喊——“又不是我想来的!”

那之后我记恨了我爸好几年。

这件事让我清楚地明白了自己的原则点在哪里。

我大概是个非常自我中心的人。对于一件事情的结果,比起“更好”,我更追求“接近我自己的意志”。只要是由自己决定的事情,不论好坏都会欣然接受,大不了就当人生经验了(有些人还不一定能体验到呢w);而如果是由别人做出决定,就算最后是个好结果我也不会很开心,大概是因为没有自己奋斗的那种畅快感?这里我也不太清楚……但要是个坏结果,就会像上面一样万分生气。

所以我也非常不擅长和人合作。总是会变成有欲望的时候我自己单干,没欲望的时候就单纯“好好好是是是你们说啥我干啥”地打个下手。

(是说我还真不讨厌单纯的执行,并且觉得自己挺干的来的。)

为什么会突然想说这个事呢,是最近发生了类似的事情。

本来计划企划里和别人合作互动发展一段剧情的,可是发起人咕咕了。我当然能理解这样那样的因素,比如三次元忙比如没有灵感比如状态不好不想碰这边……我当然能理解,我自己也会有这样的情况。

但是这段互动是一个基本黄了的状态也是不争的事实。

我正对自己这边的行动感到迷茫,对方提供了一个突破口并邀请了我,我是非常感激能有这个机会的。也因此我对这次互动上的心特别大。

然后就没有然后了。

好在经过努力之后我终于想出了一段(没什么意思的)剧情来填补这块空白,也算安慰了一下失落的心情。

所以老话怎么讲的来着,自己动手丰衣足食嘛。

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