2019-04-26

有时候会突然产生一个念头，然后在脑内反复思考，设置一个假想对象与自己对话……然而这样的对话是不会有尽头的，而且因为自己本质上只有自己一个人，也不存在“说服对方”这样的节点，于是就会不断重复地上演着小剧场，将自己的精力消耗殆尽，甚至钻进了牛角尖。

尽管大多都是事后回头再看会觉得无聊、徒劳、幼稚、愚蠢的想法，但果然还是想到就掏出来写下，然后把脑里的扔掉，需要的话再从这里翻会比较好。

健康第一，嗯。

是说当初建博客不就是为了这个嘛。

“不要对他人抱有期待。”——类似于我的座右铭一样的原则。换一个说法是“不要将自己的命运交由他人。”

甚至在评估事情的出发点都是“我一个人能做到什么程度”，而不是有些人的“这个事需要多少人来做”。

凡是没能坚持就一定没有好下场——比如状态不好那阵对人说了很多抱怨，最终被反咬一口的事。

虽说是保护自己的内容，但其实同时也在保护别人。因为我在这方面有些敏感到偏执的地步，对他人的“期待”很容易变成压力。

举个例子，家人对我说“晚上吃咖喱哦”后，我对晚饭产生了期待的心情，但是晚饭因为一些原因变更了计划，我就会有种被背叛的感觉，会感到非常的不快。尽管理智上知道这不是什么大不了的事情，也明白会有不可抗力（材料卖完了、加班等等）存在，但是心里那股气很难下去。我宁可什么都不对我说，或者说“材料在那了想吃咖喱你自己弄”。

刚上高中的时候，家里在我不知道的情况下托关系把我分进了重点班。我本身就不喜欢走关系这种事，再加上背着我搞的行为，导致第一个学期我在学校是带着一种消极抵抗的态度的。终于有一天被班主任叫去谈话，被教育了“你家里把你送进重点班还不好好学习blabla”这样的话，我当时就对她大喊——“又不是我想来的！”

那之后我记恨了我爸好几年。

这件事让我清楚地明白了自己的原则点在哪里。

我大概是个非常自我中心的人。对于一件事情的结果，比起“更好”，我更追求“接近我自己的意志”。只要是由自己决定的事情，不论好坏都会欣然接受，大不了就当人生经验了（有些人还不一定能体验到呢w）；而如果是由别人做出决定，就算最后是个好结果我也不会很开心，大概是因为没有自己奋斗的那种畅快感？这里我也不太清楚……但要是个坏结果，就会像上面一样万分生气。

所以我也非常不擅长和人合作。总是会变成有欲望的时候我自己单干，没欲望的时候就单纯“好好好是是是你们说啥我干啥”地打个下手。

（是说我还真不讨厌单纯的执行，并且觉得自己挺干的来的。）

为什么会突然想说这个事呢，是最近发生了类似的事情。

本来计划企划里和别人合作互动发展一段剧情的，可是发起人咕咕了。我当然能理解这样那样的因素，比如三次元忙比如没有灵感比如状态不好不想碰这边……我当然能理解，我自己也会有这样的情况。

但是这段互动是一个基本黄了的状态也是不争的事实。

我正对自己这边的行动感到迷茫，对方提供了一个突破口并邀请了我，我是非常感激能有这个机会的。也因此我对这次互动上的心特别大。

然后就没有然后了。

好在经过努力之后我终于想出了一段（没什么意思的）剧情来填补这块空白，也算安慰了一下失落的心情。

所以老话怎么讲的来着，自己动手丰衣足食嘛。