写在完结之时

【……请多指教。】

【啧。】

——这是他们的第一次对话。

2014.11.19～2019.10.21

从【敏特·艾格斯】诞生，到【勇者之光】企划结束了它的故事。

与其说是感想，更多的还是对自身的感慨。不是什么适合发在论坛上的东西，留下来给自己的情感做个纪念就够了。

写到这里突然觉得有点好笑，我给自己定的“不适合”的东西还真多。

但也算是符合了角色吧。

因为搜同名游戏而误打误撞进来的这个地方。

将近五年的时间，我在这里有获得的，也有失去的。总的来说我还是在失去吧。

失去了健康和前程。

——甚至不是当事人，自己的懦弱和状态不安定却因为一点风吹草动逐渐膨胀、扩大，产生巨大的连锁反应，然后崩坏。

别说以前的我了，就是现在经历过那个过程并好转的我都不会想到——

会只打开网页一瞬间就差点把电脑砸了。

会一晚上哭掉一卷纸。

会连续几天不进食只是重复饿晕和饿醒的生活。

会想要留言给企划主拜托她“请将我的角色安排成和我一样的死法”。

会想要自杀。

其实以我当时的状态，即使没有那个导火索，继续发展下去可能也不会是太健康的样子。但至少不会急转直下变得如此糟糕。

我想了很多，也想明白了很多。可当我醒悟的时候已经太迟了。

我已经病了。

虽然完全是自作自受，但那已经成为了像PTSD一样的东西，我还没走出去，也不觉得走得出去，只能尽力去寻找一种对自己伤害更小的生活方式。

毕竟现在不想死了。

但要让我用一个词概括自己对这个企划的感情，第一反应果然还是“痛苦”吧。

似乎这几年围绕着yz所说的总是这些话题，我自己都有点腻了。不过这应该是最后一回了。

大概在各个地方零零散散地讲过不少这个角色的由来。“敏特”这个取自我笔名后半的名字，意味着这个角色是我的一个分身。因为不擅扮演所以取的身上“寡言少语”和“被动”的特质。然后作为对自己的期望，在里面加入了“自律”这一条。

结果因为玩得太开心，完全没达到扮演应有的效果。

我玩过的企划虽然不多但也是有好几个的，而且几乎都没有坚持到最后（笑）。在发生上面那件事之后，周围的人都劝我离开，我在不清醒的神志的影响下，给自己上了一个新的枷锁——这个角色就是我自己，我要为自己负责。

然后更新了一次人设，是她从“我的一部分”变成了“我想要成为的人”。然后想要努力变得和她一样。

想着，要是能和她一样强大就好了。

虽然结果并没有什么用，反而让我朝奇怪的方向变得偏执起来。但她也因此变得立体了起来，对一个创作者来说反而是个良性的发展。

我现在也确实有管不住她的感觉了。

顺便说起来啊，我开始远离论坛直到今天，账号在论坛上的表现，好像反而歪打正着符合了我为这个角色赋予的，（看上去）有些冷漠的形象。

该不该开心呢。

【蒙斯·布兰德】这个从龙套炮灰到对手戏对象到领着敏特前进的人，空间球的帖子里已经讲了不少这里就不再说了。倒是想讲点背后的东西——

或许他是我潜意识里想要的一个对象像。

因为我自己就很被动，但又不会排斥新鲜事物。所以会希望能有一个人带着我去接触世界，就像他对敏特做的那样。

我开始并不打算让他们成为这样的关系的。但中期开始因为我自己的自闭行为，导致敏特无法从主线或是其他玩家那里获得有效的正史经历，于是为了让她的故事能继续下去，就变成了自己跟自己玩的场面。在【只有】这两人的故事里，我果然还是会倾向于描写情感上的东西。再加上失信者的缘故，难得的非感情故事也被剥夺了。结果就变成了这么小家子气的东西，还有个不能再俗套的结局。

倒不是说这展开不好，只是与一开始的妄想相差太远有些失落罢了。

不过那些妄想也八字没个一撇，认命吧。

我遇到了很多人。当中也不乏“遇到你真的太好了”跟“谢谢你还愿意与我交流”的对象。

结果这五年到底都干了什么呢，想要结交朋友却变得不敢再与人打交道。

成长肯定也是有的，只是这个教训太惨痛了。

后悔吗？我只后悔过用【敏特】这个名字加入游戏。这个阿泽兰，我还是对它有着很复杂的爱在里面的。

我走过了一段最丰富的创作历程。

如果问我第二反应的话，果然还是“要是能从一开始就参与就好了”。

想要以更健康的精神状态参与到最后一刻。

还有很多想要传达的东西啊。

【……我可以说“有些累”了吗？】

【嗯】

【……也可以……哭出来了吗？】

【嗯】

【……可以说……“喜欢你”……了吗？】

她找到了自己的幸福，现在轮到我重拾自己的人生了。

她终于哭了出来。

我也不能再哭下去了。